“Si vedano una buona volta i bambini per come sono, e non per come vorremmo che fossero, e nell’educarli si segua la linea di sviluppo dettata dalla natura, invece di dar retta a morte prescrizioni.”

Jung scriveva queste parole già più di 100 anni fa, riferendosi al desiderio dei bambini di sapere da dove vengono, qual è l’origine della vita e come funziona il mistero della nascita.

Il famoso maestro della psicologia, una delle menti più geniali del ventesimo secolo, nondimeno giungeva a questa conclusione solo in seguito alla propria esperienza di genitore, molto simile a quella di chiunque.

Il presentarsi di queste domande è uno dei momenti più importanti dello sviluppo di ogni bambino: un atteggiamento corretto e una buona risposta da parte dei genitori in questo frangente possono fare davvero molto per prevenire disagi profondi e gettare le basi di uno sviluppo affettivo sereno.

Quello che a noi può sembrare solo un momento imbarazzante a cui porre fine nel modo più rapido possibile, è in realtà una preziosa occasione per trasmettere al bambino un messaggio che resterà con lui per tutta la vita, fissato negli strati più profondi del suo essere come una gemma grezza nelle viscere della terra.

Ma che cosa sono la sessualità e la procreazione per noi? A ben vedere, uno dei motivi per cui le domande dei bambini su questi temi sono così imbarazzanti è perché ci costringono a confrontarci con noi stessi e a metterci in gioco con loro.

Ecco alcuni consigli per affrontare bene il tanto temuto dialogo con i nostri figli sulla sessualità.

– Assecondate le loro domande

Aprire voi per primi il discorso, magari con l’atteggiamento di chi ha deciso di tenere una lezione, o con quello di chi vuole togliersi un peso dal cuore, potrebbe paradossalmente generare imbarazzo e rifiuto nel bambino. Aspettate che sia lui o lei a fare domande, mantenendo nel frattempo un atteggiamento di base aperto e disponibile: lasciate loro intendere che possono chiedere senza paura e che le loro domande troveranno accoglienza.

– Prendete la cosa sul serio, ma con leggerezza

Probabilmente, prima di arrivare a porvi le fatidiche domande sull’origine della vita, vostro figlio ci ha rimuginato a lungo e ha faticato non poco a trovare il coraggio e le parole.

Non ridete delle congetture che può aver fatto e che potrebbe raccontarvi, per quanto assurde siano.

Non minimizzate l’importanza di questo momento e non siate sbrigativi: se le domande arrivano proprio in un momento inopportuno, spiegate che preferite rimandare il discorso alla sera o ad un momento tranquillo, più vicino possibile, proprio perché è importante e non volete snocciolarlo in un momento di fretta e trambusto.

Allo stesso tempo, non inquietatevi più del necessario o il bambino lo intuirà e si sentirà a disagio a sua volta. Bastano poche parole semplici e sincere, che trasmettano quanta gioia e quanto amore c’è all’origine della vita.

– Create intorno alla sessualità un clima sereno

I bambini intuiscono, associano, collegano molto più di quanto immaginiamo, e spesso le loro congetture possono essere peggiori della realtà, se percepiscono intorno ai temi della sessualità un alone di vergogna, disgusto e disprezzo.

Abbiate e trasmettete un atteggiamento sereno intorno alle piccole cose che costellano la sessualità.

Ad esempio, creare un senso di proibito intorno alla nudità non farà che aumentare la curiosità, ma anche la paura e il sospetto nei bambini. Non è necessario evitare a tutti i costi che i vostri figli vedano nudi voi o i loro fratelli: sarà un’occasione per spiegare le differenze anatomiche tra maschi e femmine come il dato di fatto naturale ed utile che sono.

Se capita di vedere due animali che si accoppiano, non esprimete disgusto o scandalo davanti al bambino.

Non è necessario nemmeno che vi precipitiate a cambiare canale non appena la televisione mostra un accenno di scena erotica, magari sottolineando la cosa con un “non è roba per te!” pronunciato con tanta concitazione da sembrare un rimprovero.

E se la vista di un seno nudo potesse traumatizzare un bambino, non credete che Madre Natura avrebbe fatto in modo che il latte sgorgasse dalla punta dei pollici, o magari da un bel foro sulla fronte come quello delle balene?

Spesso l’imbarazzo deriva da una malizia che i bambini non hanno ancora.

I vostri figli, non sapendo cos’è la sessualità, devono impararlo da voi: comunicategli che è qualcosa di sporco e scandaloso, e ne avranno paura e la vivranno con profondo conflitto; comunicategli che è qualcosa di molto sano e naturale, e cresceranno con un atteggiamento sereno.

– Non mentite

Primo: quando sarete inevitabilmente smascherati il bambino potrebbe sentirsi tradito e perdere la profonda fiducia in voi. Secondo: non ce n’è bisogno.

Cicogne, cavoli, api e fiori hanno fatto il loro tempo e non sono una spiegazione adeguata nemmeno per i bambini più piccoli. Per non parlare dell’orribile espressione che si usava fino a poco tempo fa, “comprare un bambino”: ricordo di aver passato qualche giorno tormentata dall’immagine di neonati vivi sul bancone del macellaio sotto casa o tra le casse del fruttivendolo di fiducia, in attesa di essere pesati, imbustati in un sacchetto di plastica e pagati da donne sorridenti ed emozionate, prima di decidermi a chiedere chiarimenti ai miei genitori in merito a questa agghiacciante frase che avevo sentito in giro.

Per quanto piccolo sia il vostro bambino, se è arrivato a fare domande allora esiste una parte di verità che è pronto ad accettare: basta saperla offrire con le parole giuste.

– Ogni cosa a suo tempo

E’ importante calibrare quanto dire e come dirlo in base all’età e al grado di maturità del bambino. Ovviamente non è possibile stabilire a priori una sorta di “tabella di marcia” con indicazioni esatte sul da farsi a ogni età precisa: ogni bambino è diverso, e nessuno conosce vostro figlio meglio di voi.

Esiste un tempo in cui già solo sapere che i bambini crescono nella pancia della mamma rassicura. Ben presto ci si domanda come ci entrano e come ne escono: esiste allora un tempo in cui basta la scoperta che i bambini arrivano quando la mamma e il papà “si coccolano”, e viene poi un tempo in cui sono richiesti maggiori dettagli riguardo alle “coccole dei grandi”.

E se i piccoli reagiscono alle vostre spiegazioni con espressioni di disgusto o con affermazioni categoriche del tipo “io non lo farò mai!”, non allarmatevi. Date loro il tempo di elaborare le informazioni ricevute, e non temete: spesso il silenzio può fare molti più danni delle parole.

Quando poi i bambini diventano più grandi, il diritto di sapere diventa sempre più stringente.

Permettere ad una ragazzina di sperimentare le sue prime mestruazioni senza sapere di cosa si tratta, nel terrore che qualcosa di orribile e inspiegabile le stia accadendo, è una delle peggiori forme di violenza che le donne della sua famiglia possono farle.

Quando si avvicina la fine delle scuole elementari e l’inizio delle scuole medie, l’emergere della pubertà e delle pulsioni sessuali porta in primo piano questo discorso tra i ragazzini, e tutto ciò che i vostri figli ancora non sanno, rischiano di scoprirlo dai compagni con parole e modi probabilmente meno attenti e adeguati di quelli che potreste usare voi, con l’effetto collaterale di sentirsi inadeguati e derisi dai compagni meglio informati.

– Serenità è equilibrio

Alcuni genitori pensano che evitare di parlare della sessualità ai figli, o trasmettere loro un atteggiamento di vergogna e scandalo verso di essa impedirà loro di vivere una sessualità precoce e di crescere troppo disinibiti nei confronti delle esperienze sessuali; li proteggerà quindi dai rischi di gravidanze indesiderate, malattie sessualmente trasmissibili e, anche nella nostra cultura sedicente moderna e libera, disprezzo sociale nel caso delle ragazze.

In realtà, la mancanza di conoscenza è proprio ciò che espone maggiormente al rischio, lasciando l’adolescente impreparato/a al punto da non avere possibilità di discernimento e di scelta. Sono tristemente noti, anche in tempi recenti, casi estremi di ragazze giovanissime, anche di 13 o 14 anni, rimaste incinte perché totalmente ignare di cosa fosse il rapporto sessuale e che fosse proprio quello il modo in cui vengono al mondo i bambini.

Comunicare serenità, apertura e gioia intorno alla sessualità non significa rinunciare ad insegnare a viverla con un atteggiamento equilibrato e responsabile. L’importante è aiutare i vostri figli a raggiungere quella sicurezza di sé, che consente ad esempio di dire no senza sentirsi “sfigati” e inadeguati, di non transigere sull’uso del preservativo, e in definitiva di essere padroni e padrone del proprio corpo.

Un articolo sulla saga di Harry Potter potrebbe sembrare azzardato in un sito che tratta di psicologia, ma da grande amante di questa saga mi sono a lungo interrogata su come sia possibile che l’interesse per essa in tutto il mondo non accenni a diminuire, anche a più di 20 anni dall’uscita del primo libro e 10 dalla pubblicazione di quello conclusivo.

Inizialmente fraintesa come semplice favola per bambini o tutt’al più per adolescenti, ben presto la saga ha dimostrato di essere molto di più e di avere qualcosa da dire al pubblico di tutte le età, in un crescendo tematico e drammatico che accompagna la crescita del giovane protagonista: dalla scoperta di un mondo magico dai toni fiabeschi alla battaglia finale contro il mago più malvagio di tutti i tempi, passando per molteplici sfide, delusioni, capovolgimenti di prospettiva e incontri che cambiano la vita, compreso quello con la morte.

Oggi Harry Potter continua a conquistare le nuove generazione mentre non se ne va dal cuore degli ex-undicenni di ogni età, e non di rado sorprende piacevolmente anche genitori e insegnanti.

Dare una lettura psicologica completa di tutti i temi contenuti nella saga, compresa un’interpretazione junghiana del ricchissimo simbolismo di cui è intrisa, richiederebbe come minimo un altro libro ed esulerebbe dalle mie capacità. Mi sono limitata a scegliere tre temi che, come evoca provocatoriamente il titolo, rendono il libro una ricca metafora delle sfide cruciali della vita reale, e non un semplice mezzo di evasione dalla realtà.

1 – In quasi tutti i capitoli della saga compaiono episodi di bullismo a scuola, talvolta descritti anche in modo piuttosto crudo.

Harry e i suoi amici subiscono aggressioni verbali, fisiche e magiche da parte di Draco Malfoy e del suo gruppo.

Nel primo libro lo stesso Harry, insieme a Ron, deride Hermione per la sua forte dedizione allo studio scambiata per saccenza e arroganza. La grande amicizia che legherà i tre protagonisti per tutta la saga nasce solo dopo che i due ragazzini, sentendosi in colpa, andranno a cercare la compagna appena in tempo per salvarla da un troll.

Nel secondo libro i protagonisti fanno conoscenza con il fantasma di Mirtilla, una ragazza uccisa da un mostro chiamato Basilisco mentre era in bagno a piangere dopo l’ennesimo episodio di bullismo: si potrebbe vedere in questa vicenda l’allegoria di una delle troppe storie di cronaca riguardanti adolescenti che si suicidano o tentano di farlo perchè vittime di bullismo.

Inoltre Voldemort e i suoi seguaci hanno tra i loro principali ideali quello della “purezza” del sangue nella comunità magica, e disprezzano i molti maghi e streghe figli di genitori Babbani, cioè non dotati di poteri magici, considerandoli inferiori contro ogni evidenza (alcuni dei maghi e streghe più brillanti che compaiono nella saga hanno genitori Babbani). E’ facile vedere in questa ideologia un’allegoria del razzismo.

Esistono poi una varietà di creature magiche, come Folletti, Centauri ed Elfi con intelligenza e sentimenti pari a quelli umani, che però vengono considerati come animali o come servi dai fautori dell’ideologia della superiorità dei maghi. E’ difficile non ravvisare in questi elementi fantasiosi un’accusa a nome di popoli reali che nel corso della storia sono stati vittime di pregiudizi, genocidi e sopraffazioni violente.

L’autrice della saga tocca senza paura anche il tema dell’HIV, scottante all’epoca in cui scrisse e indebitamente sottovalutato oggi: il personaggio di Remus Lupin, capace professore di assoluta nobiltà d’animo che con la luna piena si tramuta in un lupo mannaro, rappresenta dichiaratamente una persona affetta da HIV. Anche lui è vittima di pregiudizi e sospetti, è apprezzato da poche persone, fatica molto a trovare lavoro, risente della malattia nei sacrifici quotidiani che impone e inizialmente si nega una relazione d’amore per paura di contagiare chi ama, ma alla fine riuscirà ad avere un matrimonio felice ed un figlio sano.

Il personaggio di Albus Silente nelle dichiarate intenzioni dell’autrice è omosessuale, anche se questo non traspare mai nella saga, se non molto indirettamente.

Per contro, molti personaggi dalla facciata irreprensibile, altolocati (Lucius Malfoy) e apprezzati (la professoressa Umbridge, ben vista nell’ambiente del Ministero della Magia, e il giovane Voldemort, molto popolare ai tempi della scuola) si rivelano essere ipocriti, gretti e malvagi.

Il chiaro messaggio di tutto ciò è che le nostre origini e tutto ciò che fa parte di noi senza che l’abbiamo scelto non definiscono il nostro valore come persone.

2- Nell’antefatto al primo libro Harry Potter sopravvive, unico nella storia della magia, all’anatema che uccide, pur essendo un bambino di un anno di fronte al mago oscuro più forte del mondo: la comunità magica pensa che possieda chissà quali incredibili poteri e si attende da lui cose mai viste prima.

Lui stesso non ha idea di come si sia salvato, fino a quando Albus Silente gli rivela che è stato l’amore di sua madre, che ha sacrificato la sua vita nel tentativo di difenderlo da Voldemort, ad avergli donato una protezione più forte della magia oscura.

Quello che forse non tutti sanno o hanno notato è che Voldemort, il male, viene sconfitto una seconda volta grazie all’amore di una madre. Durante la battaglia finale tra l’esercito di Voldemort e quello di Hogwarts Harry, angosciato dallo spargimento di sangue in corso, decide di consegnarsi a Voldemort che lo attende nella foresta per porre fine alla battaglia senza ulteriori vittime. Qui viene nuovamente colpito dall’anatema che uccide, ma di nuovo sopravvive a scapito del frammento dell’anima di Voldemort intrappolato in lui dopo fallimento del primo tentativo di ucciderlo. Narcissa Malfoy viene incaricata di verificare che sia morto e si accorge subito che Harry è vivo, ma pur essendo una seguace di Voldemort gli mente, facendogli credere che sia morto. A questo punto la battaglia ha fine e l’esercito malvagio si incammina in trionfo fino a Hogwarts, dove Narcissa può dedicarsi a ciò che davvero le importa più del trionfo del Signore Oscuro: trovare sano e salvo il figlio Draco che si era introdotto a Hogwarts e aveva rischiato di restare ucciso nel combattimento.

Harry, l’unico in grado di sconfiggere Voldemort, non sarebbe più sopravvissuto a un terzo tentativo di ucciderlo: se non fosse stato per l’amore di Narcissa verso suo figlio Draco, Voldemort avrebbe vinto.

Ma chi è in fondo il Signore Oscuro? E’ il bambino non amato. Sua madre, vittima a sua volta di una famiglia violenta in un contesto socialmente deprivato, ha sedotto il marito babbano grazie a una pozione d’amore, ma una volta rimasta incinta ha smesso di somministrargliela, perchè non sopportava più di ingannare l’uomo che solo ora amava davvero, o perchè credeva di avere nel frattempo conquistato il suo affetto, o almeno che lui sarebbe rimasto per il bambino: così non fu, e lei, abbandonata, si lasciò morire per il dolore subito dopo il parto lasciando il figlio in orfanotrofio.

Tom Riddle è cresciuto schiavo del disprezzo per tutti i Mezzosangue come lui, inconsciamente convinto di essere così privo di valore da non aver ottenuto nemmeno l’amore di sua madre; schiavo dell’odio per tutti i Babbani, come il padre che l’aveva abbandonato; schiavo dell’ambizione per il suo bisogno di fama, reverenza e ammirazione, approssimativi sostituti dell’amore; schiavo della paura della morte, contro la quale era sempre stato privo di protezione. Da qui nasce il suo desiderio di annientare i Mezzosangue, sottomettere i Babbani, dominare il mondo e spingersi ai confini estremi della magia nera alla ricerca dell’immortalità.

Solo l’amore totale e incondizionato è l’unica “magia” in grado di contrapporsi al male.

3- A partire dal secondo libro scopriamo il terzo e ultimo motivo per cui la saga di Harry Potter, attraverso la metafora fantastica della magia, ci parla di cose con cui tutti abbiamo a che fare nella vita reale.

Emerge che Harry ha più cose in comune con Voldemort di quante gli piacerebbe pensare, oltre all’essere entrambi orfani.

Harry come Voldemort sa parlare il linguaggio dei serpenti, abilità estremamente strana e rara perfino nel mondo della magia e fortemente associata alla magia nera: questo gli attira diffidenza e sospetto da parte di chi non lo conosce bene. Inoltre Harry in sogno ha visioni su ciò che accade a Voldemort e nella sua mente. In un momento particolarmente angosciante, assiste all’aggressione del signor Weasley dal punto di vista del serpente di Voldemort, sentendosi come se fosse lui ad aggredire il padre del suo migliore amico che l’ha accolto in casa come un altro figlio. In almeno un’occasione, Harry è posseduto da Voldemort come da un demonio.

Progressivamente nel corso dei libri capiamo che Voldemort, quando ha fallito nell’uccidere Harry neonato, ha inavvertitamente perduto dentro ad Harry un frammento della sua anima resa già instabile, debole e disgregata dalla magia nera con la quale si era spinto ai limiti estremi.

Questo frammento dell’anima di Voldemort è ciò che lega intimamente i due maghi. Ciò che rende Harry più vulnerabile a Voldemort è anche ciò che gli permette di conoscerlo. Ciò che lo lega intimamente a Voldemort, paradossalmente, è ciò che in definitiva lo rende l’unica persona in grado di sconfiggerlo.

Harry, l’eroe che trionfa non per la superiorità dei suoi poteri magici ma per il suo coraggio, il suo senso di giustizia e la purezza del suo cuore, deve fare come tutti noi i conti con la propria parte più oscura ed enigmatica, con quella che Jung chiama l’Ombra.

Questa rivelazione sconvolge Harry, che si interroga sulla propria vera natura: il frammento di magia oscura dentro di lui lo renderà cattivo? Magari dispiegherà il suo potere all’improvviso, facendogli perdere il controllo di sé e trasformandolo in un altro? Il desiderio di uccidere che ha provato di fronte alla morte di una persona che amava, era frutto dell’influenza di Voldemort o gli apparteneva? Perchè a scuola l’infallibile cappello magico che scruta le potenzialità dei nuovi studenti lo ha assegnato a Grifondoro, la casa dei coraggiosi e dei cuori grandi, e non a Serpeverde, la casa degli ambiziosi e degli audaci, dalla quale sono usciti tutti i maghi oscuri più famosi?

“Perchè l’ho chiesto io.” Confida Harry al preside Silente col cuore in gola, temendo che questa ammissione distrugga la speranza e l’affetto che questi riponeva in lui.

“Appunto” replica il preside in quello che è uno dei momenti più belli della saga “non sono le cose che ci sono successe o le nostre capacità, ma le nostre scelte a definire chi siamo”.

Con il decadere dell’antico sistema educativo di stampo autoritario, la nostra società si è certamente liberata di tanti pesi e imposizioni, ma è anche rimasta un po’ mal fornita di fronte alle sfide educative sempre uguali e sempre diverse che le nuove generazioni pongono.

La rabbia e l’aggressività dei bambini, ad esempio, se prima venivano represse senza troppe cerimonie, oggi diventano finalmente oggetto di attenzione e discussione, ma talvolta mettono in difficoltà genitori, nonni, baby sitter, insegnanti e tutte le figure educative.

In questo primo articolo vorrei discutere sette idee molto comuni sulla rabbia dei bambini, per mostrare come si possano modificare per renderle più adatte e più utili a relazionarsi con il bambino arrabbiato. Ci sarà un secondo articolo in cui vorrei mostrare alcune strategie per affrontare al meglio la rabbia dei bambini, in modi il più possibile confacenti ai bisogni di tutti.

– La rabbia è un’emozione negativa

Ogni emozione è positiva se ci fa stare bene oppure ci aiuta a crescere o a raggiungere i nostri obiettivi. Qualsiasi emozione è negativa quando ci fa stare male, ci impedisce di realizzarci o ci blocca nel nostro percorso di vita. Se è vero che difficilmente sentirci arrabbiati può farci stare bene, è vero invece che la rabbia può essere una reazione molto sana e molto utile di fronte alle avversità piccole e grandi: a differenza della tristezza, la rabbia ci spinge ad agire. Tutto ciò che dobbiamo fare, e soprattutto insegnare ai piccoli a fare, non è sopprimere questa energia, ma dirigerla verso un cambiamento migliorativo e non sfogarla in modo distruttivo sugli altri o su noi stessi.

Esempio: una bambina di 4 anni arrabbiata perché all’asilo una compagna le strappa di mano i giocattoli mentre lei li sta usando non ha bisogno di imparare a non arrabbiarsi, perché sta reagendo in modo sano a una negazione del suo spazio d’azione, e peggio sarebbe se lasciasse fare l’altra bimba senza tentare di opporsi. Ciò di cui ha bisogno è piuttosto imparare a difendere il proprio spazio negoziando e non picchiando la compagna.

– Un bambino felice non si arrabbia mai

Un bambino felice è in grado di provare tutte le emozioni – anche la rabbia – e di riconoscerle, accettarle, esprimerle e gestirle senza essere sopraffatto o governato da nessuna di esse. Allo stesso modo, una mamma perfetta non è né colei che non dà mai al figlio un motivo per arrabbiarsi, né colei che insegna al figlio a non arrabbiarsi mai: è piuttosto colei che permette al figlio di sperimentare la propria rabbia, a riconoscerla, padroneggiarla, esprimerla in modo non pericoloso e canalizzarla in modo costruttivo.

Esempio: un bambino al supermercato si arrabbia perché la mamma rifiuta di comprargli una bibita, e inizia a piangere e urlare. La madre si vergogna davanti agli altri clienti del supermercato, ma non cede all’impulso di comprare la bibita solo per calmare il bambino, perché ha ben presenti le motivazioni per cui ha deciso di limitare il consumo di bibite in casa: la salute del bambino, la prevenzione dell’obesità, delle difficoltà di concentrazione e dei comportamenti iperattivi correlati a un’eccessiva assunzione di zuccheri raffinati di tipo industriale.

– Sono i videogiochi e i cartoni animati violenti a rendere aggressivi i bambini

Da un lato è vero che alcuni prodotti per l’intrattenimento dei bambini, principalmente dei maschi, sembrano esaltare la violenza fisica in quanto tale, mostrando o rendendo protagonisti di combattimenti, uccisioni e sparatorie, e non si può dire che questo sia di per sé edificante per un bambino.

D’altra parte è vero anche che l’aggressività fa parte della natura umana di ognuno di noi da sempre, e determinati giochi sono tutt’al più l’occasione per scoprirla, sperimentarla e maneggiarla. Anche i cuccioli di molti animali giocano alla lotta: il fatto che attraverso il gioco i piccoli imparino a conoscere, gestire, sfogare e bonificare l’aggressività è un bisogno ancestrale, e non certo un’idea instillata in loro dalle innovazione tecnologiche degli ultimi decenni.

Inutile e dannoso, quindi, demonizzare televisione, computer e consolle vietando categoricamente al bambino ogni contatto con contenuti violenti, cosa che avrebbe come unici effetti quello di esaltarne ulteriormente l’attrattiva ai suoi occhi e quello di ostacolarlo nell’imparare a relazionarsi con la sua aggressività; utile e doveroso non lasciarlo solo di fronte a ciò che vede, ma porre dei limiti, dialogare, accettare di entrare nel suo mondo e accompagnarvelo.

– I genitori devono a tutti i costi nascondere i loro litigi e i loro problemi ai bambini per proteggerli

Questa idea è un retaggio di un concetto di famiglia alquanto datato. Una famiglia dove i bambini crescono sani e felici non è quella in cui grandi sforzi vengono dedicati al mantenimento di una facciata di fittizia armonia: è piuttosto quella in cui i bambini hanno modo di vedere e di imparare dagli adulti come si fa ad arrabbiarsi e allo stesso tempo a volersi bene, a vivere i conflitti e superarli, a farsi del male e poi a chiedersi scusa cercando se possibile di rimediare, oppure anche a separarsi senza eterni rancori, senza violenza gratuita, senza ripicche.

Questo, ovviamente, implica che gli adulti per primi abbiano un buon rapporto con la propria rabbia: a questo proposito, spesso un problema di aggressività in un bambino, specie se molto piccolo, si risolve nel modo più efficace con un lavoro su di sé e/o sulla coppia da parte dei genitori.

E’ vero, infatti, che un bambino imparerà ad arrabbiarsi così come vede arrabbiarsi gli adulti di riferimento: in questo senso è importante allora evitare di esporre il bambino non al conflitto di per sé, ma alla violenza e all’abuso. Chi cresce in una famiglia dove il papà picchia la mamma non solo penserà che questo sia normale, e forse picchierà a sua volta o tollererà di essere picchiata, ma soffrirà anche un vero e proprio trauma psicologico a causa della violenza assistita.

– Un bambino che tende ad arrabbiarsi spesso e molto diventerà un adulto violento e aggressivo

L’evoluzione di un bambino, i suoi cambiamenti, le vicissitudini che lo trasformano in un adolescente e in un adulto, lo sviluppo della sua personalità sono qualcosa di infinitamente complesso e sfaccettato, perciò è impossibile stabilire se questa affermazione sia vera o falsa: sarà vera per alcuni, o in parte, o a certe condizioni, e falsa altrimenti.

Più corretto è affermare il contrario: un bambino che non si arrabbia mai difficilmente potrà diventare un adulto sereno ed equilibrato.

E’ molto rassicurante per un genitore avere a che fare con un bambino posato, composto e condiscendente, ed è molto probabile quindi che un bambino che non mostra mai la propria rabbia riceva ulteriori incoraggiamenti in questo senso sotto forma di lodi per il suo buon comportamento. Quando però arrivano le burrasche emozionali dell’adolescenza e poi le sfide dell’età adulta, l’ex “bravo bambino” si trova impreparato di fronte a se stesso, non avendo potuto imparare a relazionarsi con la propria rabbia e ad utilizzarla in modo costruttivo: rischia allora di diventare insicuro, inibito, oppure di rivolgere l’aggressività contro se stesso in comportamenti di autolesionismo, oppure di restare in balia delle proprie emozioni senza saperle gestire, come se fossero forze invisibili a cui non sa dare un nome.

– I maschi si arrabbiano più delle femmine

Questo è un retaggio totalmente falso dei tradizionali stereotipi di genere, che vorrebbero il maschio “macho”, aggressivo e all’occorrenza prepotente, e la femmina gentile, tranquilla e all’occorrenza sottomessa. E’ vero piuttosto che nella nostra società l’espressione della rabbia e dell’aggressività è maggiormente incoraggiata nei maschietti e scoraggiata nelle femminucce, portando i primi a confondere la violenza con la forza e le seconde a sopprimere e rinnegare una parte importante della propria sfera emotiva.

Insegniamo allora ad entrambi ad utilizzare la propria rabbia in modo costruttivo e non distruttivo, senza negarla o sentirsi in colpa per il fatto di provarla.

Esempio: in una famiglia nasce un fratellino e tutti si aspettano che la sorella maggiore di 8 anni sia al settimo cielo e si comporti con lui come una piccola mammina. Lei però non può dire a nessuno che trova bellissimo il fratellino, ma che allo stesso tempo è anche molto arrabbiata per il fatto che la mamma le dedica meno attenzioni di prima. E’ ovvio che la mamma non può evitare di occuparsi per la maggior parte del tempo del nuovo arrivato, ma il solo vedere riconosciuta e legittimata la sua rabbia farà stare meglio la sorella più grande.

– Quasi sempre si tratta solo di un capriccio

Alcuni psicologi affermano provocatoriamente che i capricci non esistono: questa affermazione diventa molto più condivisibile di quanto potrebbe sembrare a prima vista, una volta che se ne capisca il senso.

Pensiamo ad un bambino di 3 anni che ha appena finito di mangiare un gelato e ne reclama a gran voce un secondo: difficilmente ciò che desidera davvero e di cui ha realmente bisogno è proprio un altro gelato, e soddisfare la sua richiesta non sarebbe una buona idea. Dietro a quello che si potrebbe definire un capriccio, però, c’è un altro desiderio e un altro bisogno, stavolta assolutamente reale, al quale è molto importante rispondere: quello di scoprire dall’adulto dove si trova il limite.

Prima di poter imparare l’autocontrollo, l’autoregolazione e la gestione autonoma di sé, un bambino ha bisogno che gli adulti di riferimento gli mostrino che esiste un limite e dove si trova, gli permettano di toccarlo e gli facciano capire quanto è importante e perché. Questo è uno degli insegnamenti più fondamentali che i piccoli si aspettano da noi, e uno dei modi in cui ce lo chiedono è quello di provare a fare un passo alla volta, in attesa di sentire da noi il “basta” di cui hanno bisogno, detto senza violenza ma anche senza sensi di colpa.

In questo articolo ho voluto parlare della rabbia dei bambini in termini generali, per introdurre un tema così importante. Ci sarà un secondo articolo in cui vorrei dare alcune linee guida di massima, qualche consiglio per venire in aiuto ai genitori, alle baby sitter, ai nonni e agli insegnanti che si sentono in difficoltà di fronte alla rabbia dei bambini.